8 coisas que pais adotivos jamais devem fazer

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Por Ann Brenoff

Publicado me 14.11.14 pelo Brasil Post

Sou mãe de duas crianças incríveis nascidas na China. Adotamos Sophie quando ela tinha 5 anos - agora ela tem 17. Simon tinha 4 quando o adotamos; hoje ele está com 14. Baseada na minha experiência, eis oito coisas que pais adotivos jamais devem fazer.

1. Contar a história do seu filho para todo mundo.

As circunstâncias que levaram seu filho a ser adotado são parte da história dele. A história não é sua e, portanto, você nada mais é que a fofoqueira da cidade se sair falando do assunto para qualquer um que perguntar. Vivemos em uma cultura que incentiva o compartilhamento, mas não é da conta de ninguém se a mãe de sua filha era uma adolescente de 16 anos que largou o bebê num restaurante de hotel frequentado por americanos para que ele fosse encontrado e levado para os Estados Unidos.

Assumo a culpa por ter falado demais. Uma das coisas que compartilhei além da conta foi a história dos meus filhos. O fiz com a mais nobre das intenções: passei anos desfilando meus filhos com a esperança de que outras pessoas também adotassem. Estava errada, por mais honrada que fosse minha missão. Me emendei. Hoje em dia, você pode conhecer meus filhos, ver o quão incríveis eles são. Mas, se eu sentir curiosidade da sua parte, corto logo de cara. Vou me gabar das conquistas deles. Mas as histórias? São deles, e confio no julgamento dos meus filhos para decidir se elas serão compartilhadas, e com quem.

2. Negar que você é egoísta ou fingir ser abnegada.

Odeio pessoas que dizem "Deus abençoe" para mim quando veem nossa família. O que elas querem dizer, na realidade, é que eu devo ser alguma alma bondosa que resgatou esses dois pobres órfãos. Esse tipo de pensamento é ofensivo - e completamente equivocado.

Para começar, adotei meus filhos porque queria uma família, e a adoção internacional era a única alternativa possível para mim. Não foi um ato de abnegação que me levou a ser mãe; te garanto que agi somente em interesse próprio. Em segundo lugar, não resgatei ninguém. Na verdade, como dizem muitas mães adotivas, nós é que fomos salvas, não o contrário.

3. Agir como se eles não tivessem tido pais antes de você.

Meus filhos nasceram de outras pessoas. É natural que eles queiram saber quem são seus pais naturais, onde eles moram, porque decidiram doá-los. É um buraco negro no coração de toda criança adotada que precisa ser preenchido com a luz do sol. Não sinto inveja nem raiva quando minha filha acende uma vela no bolo de aniversário para lembrar da mãe biológica. Não enlouqueço quando ela escreve um bilhete para a mãe e o guarda numa caixa secreta. Digo para meus dois filhos o que eu realmente sei sobre suas famílias, o que não é muito, infelizmente. Não especulo nem conto mentiras só para que eles se sintam melhor. E, se meus filhos decidirem se juntar aos milhares de outros chineses adotados que estão começando a buscar suas famílias biológicas, darei todo apoio.

Sou plenamente ciente de que, para que eu tivesse a minha família, duas mulheres do outro lado do mundo sofreram uma perda terrível. Não consigo imaginar a dor delas. Não sei o que lhes diria. Mas não vou ignorar sua existência.

4. Esperar gratidão ou apreciação por tê-los adotado.

Você pode esperar que uma criança adotada aprecie tudo o que você faz por ela, incluindo o rodízio para levá-la à escola e as incontáveis apresentações de dança que você teve de aturar - e o mesmo vale para um filho biológico. Mas você não pode nem deve esperar que eles sintam gratidão por terem sido adotados. Eles foram uma parte da transação sem direito a voz. Foram os bens negociados. Nunca puderam dar opinião sobre o que estava acontecendo com eles ou sobre o que seria seu futuro.

Sei que minhas crianças se perguntam como teriam sido suas vidas se elas não tivessem sido adotadas. Eu também penso nisso. De maneira geral, sei que eles estariam bem, pois ambos são sobreviventes. A adoção, para eles, foi uma troca. Ter a oportunidade de ter uma família significou abrir mão da cultura, da língua e de tudo o que era familiar para eles - comida, rostos, amigos --, literalmente da noite para o dia. A gratidão é uma faca de dois gumes.

5. Dizer que você "nasceu" para ser pai ou mãe de seu filho adotivo.

Muitos pais e mães adotivos procuram ligações com a criança que adotaram. Entendo essa necessidade. O que não entendo é o desprezo pelos pais biológicos das crianças. Se você "nasceu" para ser mãe da criança, porque outra mulher a deu à luz? Será que foi um plano perverso de Deus causar sofrimento a uma mulher da Guatemala, da Coreia ou do Kansas só para que você pudesse ser feliz?

Acredito que há maneiras de demonstrar o quanto amamos nossos filhos. Digo aos meus o tempo todo que eles são a luz da minha vida, que sou honrada de ser mãe deles, que os amo mais do que minha própria vida. Mas passo longe do sobrenatural ou da intervenção divina. O que nos uniu foi um burocrata chinês casando dossiês de pais com papeis de órfãos. Nada mágico.

6. Tratar mal os idiotas.

Tenho pavio curto e, como escritora, disponho de um enorme arsenal de palavras. É sempre tentador ser grossa com os idiotas que fazem perguntas pessoais sobre seus filhos. Mas, antes de adverti-lo a não fazer esse tipo de coisa, permita-me pedir desculpas à mulher no supermercado que, em 2004, viu minha filha chinesa sentada no meu carrinho e me perguntou se o pai dela era asiático. Minha resposta: "Não sei, não reparei direito na cara dele, se é que você me entende (piscadinha)". Bom, é claro que ela saiu andando.

Me arrependo de ter me comportado assim. Me arrependo por uma única razão: milha filha viu tudo. Apesar de ela não ter entendido o sarcasmo, ela pegou o tom. A vida é curta demais para responder a idiotas.

Quem adota crianças que não se parecem consigo sempre vão ouvir perguntas. Algumas são difíceis de engolir. "Quanto ele custou?" "Por que você não adotou uma criança americana?" "Ela fala asiático?" (Por onde começar a responder uma dessas?)

Você não deve explicações a ninguém. Aprendi a lição e a ensinei aos meus filhos: a história é deles. Eles podem falar o quanto quiserem, mas não têm obrigação de responder para ninguém, mesmo que seja um adulto ou um professor quem estiver perguntando. Sim, professores são os piores na hora de invadir privacidade.

Meus filhos e eu agora respondemos as perguntas com outras perguntas. "Por que você quer saber?" geralmente serve para acabar com a conversa. Ou então explicamos que não queremos falar do assunto. "Considero sua pergunta muito pessoal." Dá vontade de gravar a reação de um adulto quando ele ouve isso de uma criança de cinco anos. É muito engraçado.

Mas a regra de não ser grossa com idiotas tem uma exceção. Essa não pode passar em branco: "Por que você não adotou uma criança americana? Muitas crianças americanas precisam de uma casa".

É uma pergunta que costuma ser feita por ignorantes. Crianças americanas são adotadas o tempo todo logo depois do nascimento. Crianças americanas mais velhas às vezes entram no sistema de assistência social - um processo considerado frustrante por muitas famílias que querem adotar. Mas, mais importante, a pessoa que fez a pergunta não tem nenhum interesse em informações sobre adoção e provavelmente está só acenando com uma bandeira patriótica na sua cara.

7. Pensar em seu filho como um filho adotivo.

Ele é seu filho. Ponto. Toda criança, não importa de onde tenha vindo, é parte da sua família. Filhos adotivos não deveriam ter esse adjetivo. Alguns podem ter problemas ligados ao fato de que foram adotados, mas a maioria, não. É melhor para todo mundo se você parar de achar que qualquer problema de desenvolvimento tem a ver com a adoção. Crianças hiperativas, adolescentes rebeldes, filhos com dificuldades para ler - nem tudo está relacionado à adoção e tudo vai ficar mais fácil se você aceitar isso.

8. Achar que dá para devolver um filho adotado.

Criar filhos - biológicos ou adotados - é o trabalho mais difícil da sua vida. Quando você dá à luz seu filho, a ideia é que você vai amá-lo e lidar com qualquer problema de saúde ou de desenvolvimento que ele venha a ter.

A ideia deveria ser a mesma nas famílias que adotam. Mas existem uma coisa chamada ruptura na adoção que me deixa nauseada. É quando uma família adota uma criança mas não dá conta dela - e aí tenta encontrar caminhos (geralmente online) para passá-la para outra família.

A Reuters publicou uma reportagem a respeito um ano atrás. Muito do problema está relacionado à falta de apoio para as famílias, que claramente não estão preparadas para as crianças. Também culpo as agências de adoção por não fazerem uma seleção mais rigorosa dos que se candidatam a adotar.

Mas o que me aterroriza é a ideia de que pais anunciem seus filhos indesejados na internet e driblem o governo para passá-los para outras famílias. Que tipo de dano acontece quando uma criança passa de casa em casa?

A adoção é só um meio para trazer uma criança para sua família. Não conheço classificados online para crianças biológicas, então como é possível que eles existam para crianças adotadas?

Muitas partes do processo de adoção não se parecem em nada com dar à luz uma criança. Mas uma coisa deveria ser idêntica: nossos filhos são nossos filhos para sempre.

Este artigo foi originalmente publicado pelo HuffPost US e traduzido do inglês.

Fonte: http://www.brasilpost.com.br/ann-brenoff/8-coisas-que-pais-adotivo-jamais-devem-fazer_b_6152252.html?utm_hp_ref=brasil-familia

A Felicidade da Infelicidade

E-mail de uma linda mãe, que tem um filho adotivo e uma filha biológica dois anos mais nova.

Foto: Google Imagens

Ontem eu estava deitada na cama com Bebel. Ela está aprendendo a virar de bruço (imagine a luta dela com os bracinhos!). E ela ria muito pra mim. Leozinho a esta altura já estava no milésimo sono, dormindo no quarto dele. Quando eu estava olhando pra Bebel, com pena da posição em que ela se colocou, e quase ajudando a tirar o braço debaixo da barriga, lembrei que Leozinho chegou com a idade dela pra mim, com 4 meses e 10 dias. Então, foi aí que eu comecei a entender o motivo da revolta de alguns filhos adotivos.

Imagine comigo. Eu sou Bebel. Eu conheço minha mãe, minha casa, meu pai e meu irmão. Sem contar as avós. Aí, eu vou dormir no meu bercinho e de repente acordo com uma outra pessoa me carregando. Eu sorrio, porque sou muito risonha, e brinco com essa pessoa o dia todo. E nada de minha mãe aparecer. Eu começo a ficar enjoadinha, porque quero a minha casa, a minha família. É assim que ela fica quando eu saio o dia todo. É assim que Leozinho fica quando preciso deixar ele na casa de minha mãe e demoro a voltar.

Então comecei a imaginar o arraso que isso seria pra Bebel se eu nunca mais voltasse. Ela iria me procurar, mas não me encontraria. Ela encontraria uma estranha tratando ela com carinho, mas seria uma estranha. Com o tempo, ela iria se acostumar com a minha ausência e com a presença carinhosa da estranha. Como é um bebê, não sabe perguntar, teria algum tipo de reação, como a que Leozinho teve alguns dias depois que veio pra mim: o terror noturno (gritar desesperadamente dormindo e não acordar de forma alguma).

Ela iria crescer, amar a estranha, mas dentro dela o abandono estaria marcado. Porque ela sumiu? Porque eles desapareceram? Ela nunca se faria esta pergunta enquanto bebê, mas quando ela crescesse e soubesse... As perguntas se formulariam automaticamente e se transformariam em: porque me abandonaram com uma estranha? E aí se desencadearia a revolta.

Agora entendo. Enquanto pra mim era um momento de extrema felicidade, pra Leozinho era um momento de grande tristeza. Enquanto eu ficava com um sorriso de um lado a outro do rosto, ele chorava dormindo sentindo a falta da mãe biológica. Eu feliz, e ele infeliz.

O abandono deixou marcas em meu filho, e quando ele tiver plena consciência do que aconteceu com ele, sei que as perguntas virão a tona. Mesmo que ele não expresse, mesmo que ele me compreenda antes de compreender a si mesmo, sei que as perguntas virão. E ele nunca vai ter resposta pra elas.

Criança nenhuma merece passar pelo abandono. Se minha mãe morresse hoje eu ficaria sem rumo. Eu, uma burra-velha de 31 anos de idade. Imagine se ela tivesse “desaparecido” quando eu fosse um bebê. As marcas são profundas demais. Acho que de tão profundas que são as marcas de Leozinho eu não estava conseguindo enxergar.

Ah, o meu amor vai ajudar ele a sarar? Vai, claro! Mas não vai impedir da dor em algum momento vir a tona. Nem impedir que, nem que seja por um milésimo de segundo, ele questione o meu amor.

Bia


Esse texto é maravilhoso para desenvolver várias reflexões.


Por Cintia Liana

Vamos Falar-nos de Adoção

Este é um texto que gosto muito, de uma autora que escreve muito bem sobre o tema adoção. Por esses motivos resolvi postá-lo aqui. Há muito tempo o uso como referência para textos e palestras minhas e já o indiquei para muitos candidatos a adoção.

Aproveitem a leitura!

Foto: Getty Images

Título: Vamos Falar-nos de Adoção

Autor: Gabriela Schreiner

Fonte: Apresentado em reunião de pais do grupo NEPPAJ – Jundiaí/SP - 2000.

O que é a adoção para nós? Porque estamos aqui hoje? Como assimilamos esta forma de assumir e amar um filho?

Dedicar um tempo para a reflexão a respeito da adoção é revelá-la para nós mesmos, é incorporar uma verdade que está sendo assumida a partir da intenção.
Adotar é reconhecer no filho gerado por outros, nosso filho. Olhar em seus olhos à procura não de uma cor conhecida, um formato herdado, mas o brilho do olhar de quem é amado e reconhecido como ser único.

Adotar é doar seu tempo, doar seu espaço, é pensar naquele ser tão indefeso antes de pensarmos em nós mesmos, é uma sucessão de atitudes solidárias (atenção: solidárias!), sucessivas e infinitas. É ser pai, é ser mãe.

A paternidade pode ser involuntária, a maternidade pode ser indesejada. A paternagem não. É na maternagem que a mulher se torna mãe. É no exercício, assim como um médico. Enquanto estuda, é estudante de medicina, só pode ser médico após o diploma, no exercício consciente e ético da profissão. Assim é na construção da relação mãe-pai-filho, só se é mãe no exercício, só se é pai na ação – nunca na omissão. Dentro da preparação (o estudo no caso do médico) para o exercício da paternidade/maternidade, ou a paternagem/maternagem, não é condição fundamental a gestação biológica, mas sim a gestação afetiva. É neste momento que nos perguntamos: queremos? Podemos? Podemos abrir mão de espaços, de tempo, de diversão, de "liberdade"? Como faremos? Estamos prontos? E mais um milhão e meio de perguntas. Muitas delas sem respostas.

A adoção não acontece sem uma decisão. Isto a torna diferente. Por "diferente" temos que ler diferente. Uma outra forma de ser pai, de ser mãe. Só. Só? Não, a adoção é rica por isso mesmo! Encontro de histórias, uma caixinha de surpresas que temos as chances de moldar, de ajeitar com carinho, de ajudá-la a crescer.O que é um casamento afinal? O encontro de duas pessoas diferentes, com histórias diversas que identificam coisas em comum, ou coisas que os atraem, iniciam um relacionamento e percebem que ele poderá durar por toda uma vida. Encontro de histórias, assim como na adoção.

Em toda história há riqueza, porque há vida, experiência. São nossas histórias de vida que nos tornam diferentes, especiais. Nelas há sempre um ensinamento, uma lição, merecem respeito.

Para haver uma adoção, deve ter havido antes um abandono. Sempre, por menos sofrido que tenha sido. Nisto há uma história. Um filho adotivo sempre terá um história anterior à adoção, que deve ser respeitada por fazer parte dele, por tê-lo ajudado a se formar. Ao optar pela adoção, os pais adotivos devem levar em conta que estarão sempre ligados aos pais biológicos de seus filhos, porque sem eles, estes não estariam no mundo hoje. E aqui está um dos pontos mais bonitos da adoção, não se pode negar esta realidade, mesmo porque ela reforça a intenção, a ação e o desejo por este filho.

Negar e negar-lhe este fato, é não aceitar parte da história de vida do filho, é não aceitá-lo como é, incondicionalmente. É também, negar toda a espera, todo o desejo motivador do antes.

Claro que pode ser que nada se saiba sobre os pais biológicos, ou muito pouco. Ou até mesmo seja algo profundamente triste, que não cabe entrar em detalhes. Mas, qualquer que seja esta história, ela existe e não pode ser mudada. Não há nada que pais adotivos possam fazer para modificar a história anterior de seus filhos. Mas podem fazer algo muito mais importante do que isso, podem respeitá-la. Podem dizer com isso: "Isso faz parte de ti, se te dói, nos dói. Estamos aqui para compartilhar contigo todos os momentos, para que possamos construir uma nova história, para sermos felizes juntos". Isto não muda o passado, mas faz toda a diferença no futuro e, afinal, não é o futuro que nos espera?

Mas para chegar a isto será preciso contar ao filho como chegou à família. Falar sobre adoção pode parecer fácil, mas pode não sê-lo. Não demore a fazer isto. O que, em terna idade, pode ser dito entre histórias de ninar, livrinhos e musiquinhas, pode vir como uma bomba se dito na adolescência durante uma discussão familiar. Não perca oportunidades. Seja firme em suas colocações e não conte mais do que a curiosidade que a idade pode absorver. Ele voltará a falar, a perguntar, se você continuar a criar espaços. E não há razão para não criar esses espaços para se falar de algo tão importante e profundo, afinal vocês estarão falando do amor que estão construindo a partir do momento em que se encontraram.

Lembre-se que os bebês nascem da barriga e que seu filho vai saber disto em algum momento. Evitar figuras de linguagem como "nasceu no meu coração" é recomendado por todos os especialistas. Se não, ao saber que os bebês só nascem de barrigas, uma criança poderá considerar mentira o que lhe foi dito. E não é. Ela nasceu de uma barriga que não pôde criá-la, mas esta barriga existiu. O amor de vocês passou a ser construído a partir da decisão de que ele seria seu filho para o resto da vida. Porque você podia amá-lo, educá-lo, criá-lo, e desejou muito fazer isto.

É inevitável que surjam, em algum momento, mais perguntas a respeito da família biológica, e é fundamental que esta parte da história não seja diminuída ou esteriotipada. Mesmo porque, a criança poderá pensar que foi abandonada por que não ‘merecia’ ser amada. E nós sabemos que não é isso. É importante que ela perceba que ela não é a causa do abandono, é objeto dele. O abandono pode ter ocorrido pelas mais diversas razões, mas nenhuma delas porque a criança "não merecesse ser amada". Ao conversar sobre adoção, é preciso ter em mente que o ‘hoje’, o ‘presente’ é bom.

Como todo filho, a criança adotiva, irá testar limites em diversos momentos de sua infância e adolescência. Podem surgir frases do tipo "você nem minha mãe é para me mandar fazer..." ou "não gosto de você, minha mãe de verdade deve ser mais boazinha...". Isto não é prerrogativa dos filhos adotivos, só que nos casos dos biológicos, eles precisam fantasiar que existem outros pais. Os filhos adotivos sabem que estes existiram. Pura chantagem que, se levada como uma questão pessoal, será um desastre. "Sinto muito meu filho, eu sou a única mãe que você tem à mão hoje, portanto vai fazer...". Firmeza, perseverança e muito amor. Não há fórmula melhor para lidar com isso. Ele não deixou de amar você, nem deixará. Ele está apenas ficando esperto...

A idade escolar é um fantasma para muitos pais por adoção. Devo contar na escola? E se eles começarem a achar que meu filho tem problemas por causa disso? Como ele vai ser aceito pelos coleguinhas?

A super valorização - ou a única valorização- da maternidade/paternidade biológica e os modelos de família ainda baseados nas tradições cada vez menos freqüentes, podem representar um problema na escola. É dia das mães, é dia dos pais, e a "tia" pede foto da criança na barriga para fazer um trabalho de escola, ou então uma peça de roupa de quando ele era bebê (para os adotivos tardiamente isto é complicado). Os livros escolares (com algumas exceções) só falam de família como sendo pai-mãe-filhos, e nascidos da barriga. Pois a realidade é bem diferente dessa. Hoje nem todas as famílias são constituídas assim, muitas tem só mãe, ou só pai. Outras crianças vivem com tios ou avós, e muitas são filhos adotivos. Então, o que fazer?

Novamente, não perca a oportunidade. Vá até a escola, fale sobre adoção. Você pode até conversar com a "tia" para que ela inclua, na aula, esta outra forma de ser filho... Indique a ela um livro infantil que possa ser lido em classe. Você pode até ir à escola para contar a sua história, se isto for do agrado do seu filho. Não podemos deixar que a escola seja um foco de preconceitos ou discriminação, portanto, faça-se ouvir.

Cuidado com os mitos! É freqüente ouvirmos ‘opiniões’ a respeito da adoção, é bom estar preparado:

"Só podia ser adotivo, vai saber quem é o pai..."

Tudo depende das expectativas. Para a mãe do Carlinhos sua evolução será tudo, ela sabe que cada dia é uma vitória e é isto que ela espera dele. Quais são as chances dela se frustrar com os resultados? Próximas de zero. Neste sentido somos todos adotivos. Biológico ou adotivos, sempre teremos que aceitar o filho, ajudá-lo a superar todas as fases de aprendizado da vida, orientá-lo para seguir seu caminho e aceitá-lo dentro de suas limitações e escolhas. Podemos sonhar com que eles serão médicos, professoras, e tantas coisas. Ele podem optar por algo completamente diferente. Assim com tudo na vida.

"Só num bebê podemos imprimir marcas de nossa personalidade"

Ouvi certa vez o depoimento de uma mãe com filhos biológicos e adotivo. O Carlinhos, caçula, adotado já com 5 anos, apresentava problemas de desenvolvimento motor. Ela disse: "ver um bebê se desenvolver é maravilhoso, ver o Carlinhos se desenvolver, mesmo que lentamente, é muito melhor!". Havia emoção e verdade na voz daquela mãe. Ela sabia o que estava dizendo. Ela estava influenciando, não só a personalidade, mas a vida desta criança, que talvez nunca fosse totalmente perfeita (quem o é?), mas, com certeza, ela será o melhor que puder ser, e isto para este filho e para esta mãe representa TUDO.

Basta olhar para a influência que ainda tem sobre nós a nossa família, pai, mãe, tia, irmãos. Eles sempre nos influenciam porque nós depositamos neles nosso afeto e nosso respeito, e o que eles nos dizem é importante. Claro que uma vez adultos, a influência é menor.

"Os laços de sangue são os mais fortes"

É uma velha e cultuada inverdade. Quantas vezes encontramos maior afinidade com estranhos do que com nossa própria família. Há pouco menos de 3 séculos (França), a vinculação mães-filhos, em especial na nobreza, era nula. Os bebês eram entregues a amas de leite até completarem 7 anos e, só então, reintegrados ao seio familiar. O estudo da história da humanidade nos mostra o quanto o ‘amor materno’ não passa de um mito. Amor se constrói e nasce da vontade e do desejo de amar, nada tem a ver com o sangue.

Portanto: os laços do afeto são os mais fortes.

"Todo filho adotivo que sabe de sua condição, procura seus ‘pais verdadeiros’"

Vamos deixar uma coisa muito clara: pais verdadeiros são os que exercem. São os que investem tempo, afeto, enfrentam desafetos, protegem, estimulam, orientam, acolhem. Para isto não precisam ser exatamente pais oficiais. Muitas vezes, tios, avós, irmãos, assumem estas funções e se transformam em ‘pais verdadeiros’, responsáveis.

Pode ser que alguns filhos adotivos manifestem o interesse de conhecer seus pais biológicos, mesmo porque, em alguns casos a identificação de algumas características físicas pode ser importante (a cor do cabelo, aquela marca na pele, o formato das mãos). Mas isto não que dizer que estes filhos irão viver com seus pais biológicos, mesmo porque seus pais não são os biológicos e sim aqueles que o estão criando e amando. Mas para uma maioria, isto nem passa pela cabeça. É algo desnecessário. Em algum momento, talvez, surja o interesse, ele talvez o manifeste, mas pode ser que seja apenas para ‘testar’ sua atitude. Se você concordar em acompanhá-lo, em estar com ele em cada momento, ele poderá se contentar com isto, se sentir seguro. Mas pode ser que ele decida ir à procura, então é fundamental que você esteja ao se lado. Que o acompanhe, o respeite, e o ampare. Ele tem que saber que você estará sempre ao seu lado, afinal, vocês são uma família.

"Vocês são especiais. Fizeram uma caridade, livraram este menino do mundo das ruas"

Vocês não são especiais, são pais, como quaisquer outros, apenas começaram a construir esta relação a partir de uma adoção. Não há caridade na adoção. Mesmo porque, caridade é algo pontual, e um filho é para toda a vida! E este filho não tem que ser grato por isso. Ele tem que ser grato pelo afeto, pelo carinho, pela dedicação (e isto todos os pais e mães, adotivos ou não, deveriam dar). E vocês? Vocês devem ser gratos porque sem ele, como exerceriam esse afeto, a quem dariam o carinho, como saberiam o quão dedicados podem ser? É a presença deste filho que permite este exercício, e para isso não tem gratidão suficiente que caiba!

Não espero que vocês dêem um valor além da medida para a adoção. Desejo que dêem o devido valor. Que construam esta relação baseada na verdade, no compromisso eterno de crescerem juntos pais-mães-filhos, exercitando o que há de melhor dentro de vocês mesmos, e esperando pouco, para valorizar o muito que será fruto desta decisão consciente, construída dia a dia, a partir da intenção e do desejo de ser mãe, de ser pai e de transformar uma criança em filho através do amor.

Por Gabriela Schreiner

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Existe um tendência ainda comum de ‘classificar’ as atitudes das crianças adotivas justificando-as por conta de sua origem. Estudo mostram que há muito de herança genética sim, mas nem tanto que não possa ser modificado pelo meio, pela educação. E além disso, tende-se a ser menos tolerante com estas crianças, já por ter uma ‘justificativa’ para certas atitudes. Puro preconceito. Algumas marcas do passado podem comprometer certas crianças que, quando ajudadas por especialistas, conseguem superar muitas coisas. Mas a maioria delas não tem problema algum, antes de tudo são crianças.
Esteja sempre atento para perceber o que é oriundo do fato da infância ser uma etapa de descobertas e de teste de limites. Percebendo a injustiça, defenda-o e repreenda-o, afinal ele precisa ser orientado na arte do crescer.

Por Cintia Liana